jueves, 29 de enero de 2009

INSTRUCCIONES PARA SER/ NO SER PAPI/ MAMI


Ay, estoy acumulando tanta tensión entre lo que os he contado en el post anterior y que tengo un hambre!!!!!! que esto que me ha llegado por e-mail me ha hecho sonreir y quería compartirlo con vosotros:

'TENER UN HIJO'

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos: 'joder, la playstation son ochenta mil'

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada.. ! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'. Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice: -Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. -¿y no puede atenderla un médico? -Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'. Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: 'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos: Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: '¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Y tú piensas: '¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.. Y el médico: -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'. Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.! Y el médico: -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. -¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!' Y encima, mi mujer desde fuera: -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas: 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'. Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido? Qué ahí ya dices: ¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

Ay, VERDADES COMO PUÑOS!!!!

Reflexión: son los métodos anticonceptivos la mejor forma de embarazarse?


Unchain My Heart - Joe Cocker
Unchain my heart baby let me be Cause you don't care please set me free Unchain my heart Baby let me go Unchain my heart Cause you don't love me no more Every time I call you on the phone Some fella tells me your not at home Unchain my heart set me free Unchain my heart Baby let me be Unchain my heart Cause you don't care about me You got me sewed up like a pillow case But you let my love go to waist Unchain my heart set me free I'm under your spell Like a man in a trance You know darn well that I don't stand a chance Unchain my heart let me go my way Unchain my heart you worry me night and day I live a life of misery And you don't care a bag of beans for me Unchain my heart set me free Solo I'm under your spell Like a man in a trance You know darn well that I don't stand a chance Unchain my heart let me go my way Unchain my heart you worry me night and day I live a life of misery And you don't care a bag of beans for me Unchain my heart set me free

16 comentarios:

susana dijo...

Qué bueno. Me parece que el truco está en tener veinte años. Pero ahora tenemos la ayuda de la ciencia. No te desanimes. Un beso.

MAFALDA dijo...

jajaja...me ha parecido super chula esta historia..me he reido un rato!!
Imagino que Susana tiene razón, no es lo mismo tener 20años que 30!!!
Que horror hacerse mayor!!

ordago13 dijo...

que historia... el maldito estress


musica de saxofon??

ums buena idea es que estoy preparando uno de mis programas de musica: "musica para hacer el amor" y quizas sea buena idea meter eso un instrumental de jazz¡¡

gracias por la idea indirecta


republica libertaria de las tortugas

codromix dijo...

jajajaja que bueno! se lo pasaré a mis hermanos que han pasado por eso y aun lo recuerdan ... tu sigue con tu ritmo frenetico que esa es la mejor solucion, o al menos la mas divertida jejjeje
besos

Nuri dijo...

Pues yo hija mía, a mi DIU no lo cambio por nada...

Amanda dijo...

Jajajajaja...

Para el hambre...agua y para lo del post anterior....¡¡¡contencion!!! :)

Besos,

Amanda

Catalina dijo...

Pues no se, la verdad, no he estado nunca embarazada, y si te digo la verdad me da pánico ponerme porque tengo miedo a tardar, trabarme de la cabeza y no quedarme. Los planes son para este año, espezar a buscarlo, espero que como tú...así que ya cambiaremos impresiones.

Es de esas cosas, que creo que como lo piense mucho, no lo hago.

Con respecto al anterior post. Llámalo, felicítalo y no le compres regalo.

Besos
Cata

Paulana dijo...

Jajaja...muy bueno!! Supongo que las cosas vienen siempre cuando menos lo esperas (la vida es así de jodía).

Yo llevo casi toda mi vida sexual tomando la pildora (tengo temor a quedarme embarazada) y por ahora todo ha ido bien, aunque dicen que después de muchos años tomándola, el cuerpo tarda en adaptarse de nuevo y cuesta quedarte embarazada (es algo que de momento no me preocupa).

No te preocupes que te quedarás embarazada, si no es de forma natural, hay métodos muy eficaces. Tranquila!

Besos!

Toxicosmos dijo...

Tener hijos, ser padre... quita quita...

Lulu... dijo...

El stress...
Mata sueños, hace que se pierda el disfrute de la vida.
Pero tambien nos queda mucho por delante... A hecharle ganas!!
Un fuerte abrazo!

Juani lopes dijo...

al menos te lo tomas con buen humor,
ha sido muy bueno y me he reido un monton, gracias por este ratito de relax
saluditos

ipodgirl dijo...

Prefiero ni pensarlo, lo de ser mamá creo que no está hecho para mi... jejeje
Besotes!

acoolgirl dijo...

Jajajaa!!! Muy bueno y, posiblemente, muy cierto!!

La verdad es que las cosas van mejor cuando no se planean (al menos, eso es lo que se dice) pero lo malo es que el tiempo pasa... Qué rabia que nos hagamos viejos, verdad???

Un besitooo

tia elsa dijo...

jajaja! está genial, ya lo habìa leído en otro blog, pero es muy bueno. Que dicirte cuando buesqué a mi primer hijo tardé 9 meses, con la segunda y el tercero, un simple accidente, una sola vez y zas quedé. Creo que la ansiedad juega un rol importantísimo, besos tía Elsa.

alex- dijo...

Llego a tu blog por el de Sigo a contracorriente.(Susana).
Si me lo permites te visitaré a menudo.Un besazo!

simplementeyo dijo...

Jajaj, bueno puede q sí... Mira mi hermana con 18 y con las pastillas, zas, se ha quedado.. Besos